1) ”Jag är inte så hungrig.” Visst. Precis som om hon inte blir lika fet om hon käkar alla pommes frites från din tallrik istället för sin egen. ”Proppmätt?” Ah, du känner igen den känslan. Du brukade ha den titt som tätt innan du började dejta den här soptunnan.

2) ”Sådär skulle jag aldrig göra.” De säger alltid så. Sen smygläser de i alla fall dina sms. Och skriver ”horbock” med nyckeln i lacken på din bil. Och ligger med din bästa kompis bara för att hämnas. Och sprider värsta ryktet på Facebook om att du har liten snopp och sover med din Mr. T-docka på nätterna. Jävla subba liksom. Inte se skillnad på Mr. T och Stringfellow Hawke från Airwolf.

3) ”Du borde själv förstå varför jag är arg på dig.” Varför det? Hon har ju inte heller en jävla aning.

4) ”Ja”. Hon menar nej.

5) ”PMS.” Mmm, för det är ju troligt att naturen byggde in den funktionen liksom! Inget sex och okontrollerade vredesutbrott hon inte kan rå för? Så behändigt för henne. I orden av jägaren i South Park: ”Never trust something that bleeds for five days and doesn’t die.

6) ”Jag är inte den svartsjuka typen.” Förutsatt att du aldrig pratar med andra tjejer alltså. Helst inte med andra killar heller. Men hon tycker givetvis att det ”bara är gulligt” om du är ”lite svartsjuk”. Så då slår du ju ner den där jävla smilapan i baren. Och då är det också fel! Hondjur alltså. Aldrig nöjda.

7) ”Det var inte jag.” Det var det visst! Tjejer fiser mycket oftare än killar. Det beror på att de äter för lite kött.

”Fyra.” Eh, snarare 40! Tror du hon lärde sig den där grejen när hon rider med ryggen mot dig på Discovery Channel eller?

9) ”Va? Mitt finger? Nää, alltså, det var ett misstag.” Hon gjorde det med flit! Vad skulle fingret annars där bak att göra? Klia dig på ryggen? Kvinnor har en förbannat osund fascination för mäns anus. De hade blivit bra bögar.

10) ”Jag vill dela resten av mitt liv med dig.” Tills nån äcklig schamporeklam med bättre kabeltv-abonnemang kommer knallande ja. Då vill hon bara dela din bil, din lön och din kompletta uppsättning fotbollsbilder från VM -90 med dubblett av Maradona!

11) ”Jag har inte sexuella fantasier om mina tjejkompisar.” Ell. Er. Hur.

12) ”Jag älskar dig.” Alltså, hon står ut med dig. För att du sätter upp hyllor och värmer sängen. Men den dag en labrador lär sig hantera en borrmaskin är du rökt. Och om du och hennes skor satt fast i ett brinnande hus och hon bara kunde rädda en av er så hade det sista du sett av henne varit sulorna på ett par urgulliga rosa pumps på väg nerför trappan. Kvinnor är inte kapabla att älska.

13) ”Jag vill ha en man med humor och värme.” Bullshit. Hon vill bara ha din kropp. Precis som den där cancerforskningen.

14) ”Ååå, det är typ värsta svårt att fickparkera, kan inte du…” Visst, hon kan måla ögonfransarna ståendes på en inbromsande tunnelbanevagn utan att peta sig själv i ögat men ”ratta höger, kolla backspegeln, ratta vänster” är svårt som att desarmera israeliska kärnvapen? Troligt. Men nu cirklar du ändå runt kvarteret medan hon sitter i lägenheten framför ”Project Runway” med käften full av yoghurtöverdragna cashewnötter. Åsna.

15) ”Den? Nä, ingen aning.” De fem små orden ”jag har inte rört den” är det absolut säkraste sättet att veta att hon visst har städat bort ditt GTA IV/ slängt din Tottenhamtröja/ pajat ditt samurajsvärd. Fjärrkontrollen? Nej, nej, hon har ingen aaaning. Åh, men där ligger den ju, ovanpå tv:n! Mmm, för där är det ju troligt att en man skulle lägga den!

16) ”Vad den kostade? Eh, ungefär…” Alla tjejer har en i generationer nedärvd förmåga att dra av exakt 38.4% av den faktiska kostnaden. Det kvittar om det är en hudkräm eller en försåtsmina. Prova gärna själv på närmaste fruntimmer genom att säga ”…och Chanelväskan kostade 23 445 kronor. Snabbt! Vad kostade väskan?” och tro fan att hon bara ”öhöh, 14 442 kronor och 12 öre! Meh! Jag lovar! Det var rea!”

17) ”Storleken har ingen betydelse.” Nej, och valar pissar inte i havet.

18) ”Det viktigaste är att du är lycklig.” Okej, här är tre saker som gör de flesta män lyckliga: Fri tillgång till sex. Fri tillgång till Viasat Sport-paketet. Fri tillgång till skink- och gurkmajonäsmackor. Har hon tillgodosett ett enda av de behoven? Nä. Så vems lycka verkar viktigast här då?

19) ”Du måste börja tänka på vad du äter.” Rakt översatt från det språk man talar på den lilla solskensplanet hennes hjärna just nu semestrar på: Hon känner sig fet. Så nu får inte du äta någonting som är gott på sex veckor.

20) ”Jag ääälskar tv-spel!”. Den mest klassiska, och likvärdigt mest ondskefulla, dejtingfällan av alla. 1. Hon hyllar Mario Kart. 2. Ni ligger. 3. Hon flyttar in. 4. Du vaknar på gardinavdelningen på Mio om fem år av att du hör dig själv säga ”och tofsarna då? Finns det någon risk att våra små änglar sätter en sån i halsen?”. Det är alltihop bara en del av planen